最有意思的几个偷情笑话

添加:2016-09-29来源:人气:加载中

一、最「温馨」的偷情
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,[突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那个角落里不要动!」女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他「站着不要动,你就装做是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:「那是什么?」女人冷静地说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一杯牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」




二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:「不好了,我老公回来了!」老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去﹍﹍




三、最「巧合」的偷情
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:「赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!」她情人一看:「外头下大雨你叫我跳出去?」「我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。有个选手问他:「你习惯裸奔吗?」他喘着气的回答说:「是啊,这样可以减少空气阻力。」另一个选手又问这个裸奔的男子:「你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?」他有点透不过气来的回答:「是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。」那人又问说:「你通常都带着保险套跑步吗?」该男子说:「只有在下雨的时候才戴。」




四、最「昂贵」的偷情
有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保:「好的,啤酒一杯,一分钱。」客人不信,大叫:「一杯啤酒一分钱?!」酒保:「正是,一分钱!」客人看着菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。」酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」客人:「那要多少钱?」酒保:「总共四分钱!」客人:「这酒吧的老板在哪里?」酒保:「跟我老婆在楼上!」客人:「他在楼上跟你老婆做什么?」酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!」




五、最「腐败」的偷情
某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。




六、最「费解」的偷情
有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:「以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!」后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:「你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!」




七、最「难忘」的偷情
一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现, 王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。」于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看:「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」






八、最「意外」的偷情
有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背着我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑着说:「这一次没有。」




九、最「悲惨」的偷情
老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说:「亲爱的小禅,...」小禅捂着他的嘴:「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣:「我知道,这就是为什么我要对你下毒的原因!」




十、最有「把柄」的偷情
两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。「看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!」,「我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:『我永远不会忘记你』!」




十一、最「糊涂」的偷情
老王一下班回家,就看到自己5岁的儿子坐在地板上大哭,赶忙问他:「妈妈呢?」「妈妈在房间里....」儿子抽抽噎噎地回答老王进了卧房,发现他老婆汗流浃背地躺在床上似乎不醒人事
于是赶紧到浴室要帮老婆拿条毛巾擦汗,却看到隔壁的小李一丝不挂地躲在里面「看在老天的份上,小李...」老王气极败坏地说:「我老婆在床上心脏病发作了,而你却还脱光衣服躲在这里吓小孩子!!」




十二、最「俐落」的偷情
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主给他拿一个望远镜看看。「这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!」店主夸耀道。「是吗?」那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来。店主问:「你在笑什么?」那人道:「我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。」
店主急忙接过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗子弹交给这个顾客说:「如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望远镜就白送你啦!」
这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:「你知道吗?我想我只需要用一颗子弹就够了。」